謝謝你

今天,和你亂聊的時候.
你突然說.如果我有空,又不想太早回家.
可以買買東西去你家和你及你的女朋友一起吃.
不知道 你是不是在昨天 聽到了我和我朋友的對話
還是什麼原因
不過在那當下
我的心 的確暖暖的

最近的天氣
冷到不行
一個人騎著車在田中小路的時候
少了幾盞路燈都會令人害怕
穿了二件外套 還是覺得耳盼是呼呼的風聲
回到家裡的時候
一個人也不知道要買什麼來吃
有時候 只好胡亂的瞎煮一點 雜菜麵
不管那菜是新鮮的還是快壞的
煮熟的 就是能吃吧
空空的房間裡
冷冷的溫度
像是有一大堆的寂寞
即使是開了電暖器
也像永遠也燒不完一樣.


謝謝你
之前和你說我可能沒地方住
你也問我要不要去和你們一起住
中午的便當難吃
也會替我在對面叫了一碗湯 一個蛋
有時候
我老覺得這個公司 真正會去作事的
己經被很多的口水淹沒了
但是
卻還是會看到你 默默的在作著測試
靜靜的在己下班的時間
回覆著一日沒回的mail

之前感冒了好久 咳也咳沒停的
你突然空拋了一包即沖的琵琶膏
也暫時止住了那癢到不行的喉頭

前幾天 表姐突然打給我
說起工作是這麼的忙 想找一個人說說話是那麼的難
的確是
多數的時候 我們的確找不到一個能說話的人
也許想要的 只是想一個人陪著說說話


不過
謝謝你
我在這裡
還有一個人
可以陪我說說話的

在說話的當下 感覺到己失焦的片刻人心
即便是 新聞上鬧烘烘的立委
即便是 節目裡的冷嘲熱諷
需要的
也許只是
發自內心的說說話
有個人 陪你說說話

(今天沒照片,電腦重貫了.很多軟體還沒貫好.只好寫寫文字,
也算自己的片刻心情)

聖誕快樂
我的朋友們

感動的力量

我的筆 寫不出文字
我的腦 停止了思
我的手 按不下快門
我只是一個照作的機械
在時間裡
完成該有的進度

這就是 我的生活

也許.我也像總統一樣
不發表談話
只是在 反省

找尋 感動 的力量

畫面

沒人想過有一天我們會相遇.
也沒想過我們會帶給對方光彩
我們之間 有一種默契
交談卻不曾相遇
交心卻不曾相聚
揮手卻不見身影
這個畫面
是一個構築的奇想
偷偷畫著你的模樣
而你 還是在猜測
是誰 偷偷的走入你的心


關於愛
這是一部關於愛的電影
愛需要一點奇蹟
也需要一點勇氣
有時卻不一定好運氣


有一天相遇了
要對著對方說

初次見面 你好

好樣的 台北幫

雖然我們還是少了一隻
來到齊的kiwi 不小心缺席的aggie
不過 燈光幽暗 人聲吵雜
好吃的圈圈薯 很淡的生啤
雜亂混抽的香煙 微微壯碩的呼拉圈女郎
幾台播著棒球的小電視

紅著臉的 fanny
塔羅牌女郎 kiwi
製作人風的 dan
淑女風的 彤
和沒詞好形容的 elmo

肥尼的生日前夕
不小心又聚頭的麻吉們
好樣的 各位
不同的話題
還是有著 相同的默契
丟開惱人的課業
忘記煩人的工作
說笑著
幾近黎明


一期一會
這一次在 Hooters 與呼拉圈女郎相遇
下一次呢?

等著老a回來.
再度聚集.

吹散

知道收起來的時候
那時的我
沒法在眾人面前有任何的舉動
直到了 現在
我才能
好好的放縱我的眼畦握齙鷟U起了一根
您最愛的mild seven
山上的風很大
很快的
看到一長截的煙灰
而後被風吹散
舊日的記憶 擠壓現在的心情

在網路的搜尋區裡
再也找不到任何關於那個您曾給夢的痕跡

一生裡 有人走入你的生活
也有人慢慢的離去
沒法強迫的挽留
只有吹散的飛去

捻息了煙.
空氣中還有那陣煙味
但山上的風
也會很快吹散

那份感恩
只是永遠無聲無息的
靜靜的躺在我的心底
猶如您永遠的 不曾離去

瞬間

最後 他留下了
不會忘記曾在你心上下過雨的一片雲
而後 他轉過身
不再出現

你沒有發了狂的找他
也沒有發了狂的傷心

只是靜靜的 讓那些情緒冷靜
沒有人知道的愛情模樣
只在你們的中間萌芽
沒有任何的遙望
沒有任何的期待
不小心的來到
又平靜的消失

颱風天後
天空出現了二道彩虹
沒有虧欠的
給你一道
也給他一道
不過
天不是很藍
彩虹不是很顯眼
一切
不夠完美

只是瞬間的 乍現
令人目炫神迷
然後 消失

IR-椰如

椰如 倒了

其實上一次去台北,偶經那條路的時候.
我似乎己經看到招牌己經換了.
雖然我沒有下車去看.
不過也猜的到一二了.

今天在 黃小黛的blog裡.看到了這段


這樣走了十五個年頭，
台北流過我的青春、眼淚，
我在這裡建築我的世界，
實踐我的想望，
春夏秋冬的過，
放手牽手再放手，
我一步步紮住在這個都會。
那天，雨後天冷，
想著葡萄柚紅茶，
走到安和路，椰如的招牌已經被另一個新的名字淹沒。

那一天，那一刻，
好像在宣示我那段剛到台北都會的懵懂已經正式落幕。
黃小黛?IS LIFE小公館?IR(椰如)

IR(椰如)

它是我在台北吃過的第一家店
在當時 也算是我唯一吃過的高級餐廳
那個時候,我每次點的都是 西班牙牛肉飯
黑黑的醬汁中,總被我再加倒了很多的蕃茄醬.
咖啡色的.常被你罵.說我老吃重口味.有一天 會得病.
濃濃的酥皮湯,也是當時喝過最濃郁的.
當時的流行歌 是張宇的消息
那首收集眼淚的歌曲

之後,常去台北.總也在通化夜市與椰如之間
難以取捨.想吃這也想吃那.
最後, 我自己去台北了.
不知道為什麼.
我還是會走到那裡.想點一盤西班牙牛肉飯.
帶了不同的朋友去吃,
大家總也沒有你形容的那樣喜歡.
不過最後一次.
我去吃的時候.
突然覺得 味道不再相同了.
即使再加入再多的蕃茄醬
口味也不同了.

原來
IR 倒了.
那個我們曾共有的記憶和滋味
再也回不來了.

多謝 黃小黛
的文給我引用.
謝謝你

美好的時光

工作是使命感,也是享受

這是溫世仁說的
真的嗎?
最近為了工作 陷入一種迷思裡
是我的要求高
還是你們都不在意

我在心裡用力的大叫 我不是美工
卻改變不了
真正在這個公司的定位

該走了嗎
可是還差幾個月就領年終了
該留下嗎
是不是會讓我越來越退步 退化

一早.收到了一封MAIL
各位 同事
美好的時光己經來到

也許吧
對很多人來說
這兒是褔地
天天都是美好的時光

但是
很SORRY
我的天地 不在這裡
不過我只是在混吃等死的
領完年終才離去

美好的時光
有四支腳的
跑很快的

突然期待
明天就是過年了.

美好的時光,
好像那天畢製完成的午后,
我們在九樓.
放著披頭四的音樂,
弄著我們的情境.
拍了這張 照片.

候導說的
因為失去,所以美好.
之前覺得這照片還好.
現在看.也覺得有趣.
所以.
因為失去,所以美好.

漂流

最近
我公司的網路被封鎖了.
突然發現
我似乎像到一個資訊焦慮症一樣
覺得被外在阻隔了
在公司的時候
工作一個結束
我開始看書
看書看累的時候
我沈陷了一個很孤單的沈思之中
這種沈思
只有我自己

我胡思亂想了很多事
腦中紊亂的思緒
像是一種交叉的光流
跑著跑著又交會 又分散

我寫不出我那種感覺
最近的我
寫不出什麼文字
連拍照的相機
都停放了底片

騎車騎回家的時候
我站在電線桿下發呆
夜晚的時候
我抬頭看著那顆
我曾不小心看到的 紅色星星
我聽著相同的歌
重覆的不斷播放
沒有什麼原因的
也陶o是一種漂流的情緒

不會太久的

照片是英國的地鐵
kiwi帶回來的
是我最喜歡的一張照片

漂流嗎? 你覺得呢?

放空

師父那天在時差七小時的空間裡
和我說
有機會
一定要去國外看看
好好的放空自己一下
因為她現在覺得
好自在的感覺

kiwi回來後
也和我說國外的空氣
有著自由的氣息
有機會
還要再去

kiwi和師父同時去了英國
同時享受了那裡的空氣和水
及一些相似的氣息

對我來說
能放空是令人嚮往的
也許工作總是如此
生活有時少點新意
能到一個全部陌生的地方
使用一個不太明白的語言
才能讓自己的心
真正的和別人相接
是這樣嗎?

有機會 我想去巴里島晒個陽光
有機會 我想去西班牙看個奔牛
有機會 我想去澳洲的世界中心
再有機會 我想去紐約的百老匯
再有機會 我想去很多地方
走走看看
放空自己

機會有的.
放空也是可以的.
在未來不遠的路上

有機會
我也要一個人去空降到異地
然後
來個放空

33歲那年,
我要離開這裡

去放空二年
我在心裡默默的說.

要作到的.





照片2004 3/28 春天吶喊
來自 小麥.kiwi.愛爾摸.小Q比和阿金

[ 怪癖公開賽 ]--愛氏怪癖大公開

今天早起吃了豐富的早餐 點到ENZO小弟的站發現"因為要連署下去，所以下面五位blogger請說出你們的怪癖吧~"

zhang。的 Miss張大富
---------愛爾摸 唉喲 的 Miss愛-----------------
::韋伯漏格:: 的 Mr.韋伯
MacYoda托伊思的狂想-搞部落 的 MacYoda桑
【局部】跳格 的 跳格先生

嘖...好吧.
愛爾摸-的怪癖大公開

1.念舊厭新症

這點最主要是在相機上.尤其偏好和自己出生年月
差不多的相機.會沒法控制的胡亂購買.
買了又會一陣子的狂拍.除非下一台的出現.很難罷手

2.習慣碎唸症
因為年紀的日漸增長,所以總會不由自主對小輩們碎唸
像一個老人似的不斷的唉唉期許.
好在生活中多數的年紀小輩都未感厭煩.
實屬萬幸.不然以此個性出門可能會被毒打.

3.咀賤症
自以為事的耍小咀賤.愛替別人取可怕又貼切的
綽號.從高中至今未曾改變.
所以身旁朋友己經習慣.也算萬幸.

4.眼見即想吃症
只要看到電視播什麼好吃的.
或是看到別人在吃的.
沒有當下去吃.腦中會一直不斷的浮現.
不斷的去想想想,
想到直到真的去吃為止.
因為這些年來因此而發胖了十幾公斤.
也算報應.

5.肚餓躁鬱症

一旦肚子餓,沒有吃東西.就會像一隻潑猴
一樣.什麼事都作不了.還會不耐煩的沒心思
只要有餵食.此症立刻痊癒.

大串聯嗎?

那我想知道

桔子弟的我有一台時光機?--桔子弟的怪癖
桔子妹的看見FLARER -------桔子妹的怪癖
DESIGN BASE-----------打雜工的怪癖
jas9 -----------------9兄的怪癖
開始計畫新的開始-------FANNY的怪癖

以上唸到號碼的同學，
請大聲的答出你們的五大怪癖吧!!
之後請再選擇你們的五位好友兼損友，
請他們也照著做，以此類推。

後照鏡

曾經回頭去想過過去的事嗎
還是只在發些某些事的時候
才有機會去回想
如同後照鏡一樣
瞄一眼就會看到後面的景象

自己是不是又犯了相同的錯誤
或是又幹了相同的蠢事
其實不管如何
事物總會找到出口的

曾有人和我說
我是一個聽話的人
因為我總是認真的聽話
也會去思考及反省自己

我不知道我有沒有
但是多數的時候
聽話 大於說話的確是好的

也許人多時和好友相聚時
該來一點人來瘋
但多數的場合裡
安靜不多言的時候
反而是自己沈澱而吸收的時刻



最近洗了一些照片
是一些黑白的照片
最近愛上黑白的純粹
只有黑與白的顏色交錯畫面
有一些
不知道是如何變出來的
畫面粒子如同素描的筆觸般
不過這樣的驚喜
在拿到照片的那剎那間
是開心的

上班的途中

上班的途中
在幹麻呢?
匆匆忙忙的趕著公車
在沙丁魚式的捷運裡
人擠人的焦急的算著快遲到的時間
還是因為睡過頭
眼睛總是瞇矇的
只記得到公司的路

想開一點的話
其實
我很幸運
我的上班時間很早
另一個幸運是
我公司總是離住的地方很遠

別人還在睡夢中時
我己經起床
開始騎著我的極速50cc的小綠
在每天7:00的台中橫山道上
從大肚山腰上的龍井
騎到另一頭神岡去上班
除了下雨天的一身粘膩
大多數的上班途中
都是令人開心的

看著藍色的天空
每天不同的白雲
路旁連續延長的電線
不同時期的稻作
大路 小路 田中路
彎彎曲曲 坑坑洞洞
也成一種小樂趣

很可惜我要一手騎車
沒法子把我眼前所見的拍下來


照片是昨天早上
在一大片的白雲旁
幾片落單的小雲
而沿著電線騎車的我
也正好注意到
不小心落單的它們.

時速110追電線.但是我追不到飛機

你選擇了一個美麗的道別
我只能留下短暫的記憶
能不能永遠記得彼此
能不能永遠不要忘記
我們誰也沒法對對方說出任何承諾
執著會影響彼此前進
我們之間的感覺.
也許旁人覺得只是一個遊戲
但是我相信
這是瞬間引燃的熱情
也是篤定無常的美麗
我們相信
感覺就會存在
我們不信
感覺就會消失
清晨,我以時速110追電線.但是我追不到飛機.
為什麼追電線
因為只有電流
才會流到你的心裡


這只是一個故事,
相信者恆信之
不信者恆笑之

各位朋友,情人節快樂.

愛情

他說 他愛上了別人了.
他說 我對她那麼好,為什麼她還是愛上別人.
他說 我不知道為什麼 感情消失了
他說 我們之間像朋友像家人 不像愛人
他說 我也想好好愛她 不過我又克制不住自己
他說 我要找一個愛我比我愛她多的人
他說 我相信 她是我唯一的玫瑰花
他說 我媽媽說我們不適合

她說 我成長了 他都沒有他還在原地
她說 我再也沒有法子再堅持下去
她說 為什麼 為什麼我付出的都得不到
她說 我愛自由比愛他還多
她說 時間沒有意義 有時你只能放棄
她說 不要來愛我 我不值得你愛
她說 我爸爸說我們不該在一起

她說.他說.你說.我說.
感情的路上
每個人都可以說

沒有人可以給你一個出口
沒有人可以給你一個答案

好像到了這年紀 總也會有不同的愛戀
單戀 暗戀的
熱戀 狂戀的
失戀 歧戀的

每一種 都有人來嚐
每一種 都帶來了深刻的心情
該開始的時候
他笑的時候 世界好像跟著你笑
該停止的時候
有沒有勇氣
去作那個 劊子手
沒有答案
答案在你自己.

愛情的火,都有燒盡的時候.
只是能不能
減少燒傷的面積
少了那不能磨滅的三度傷害

微酸的感動

3 



不知道 有人體會過這種感覺嗎
那是一種
微酸的感動

前二天 我來了一趟48小時的短暫旅行
我見到了 久違的友人

也許其中有人感情失意
也許其中有人工作不順
也許其中有人....
但是在大家的交談裡
放鬆的 不只是對方
也是自己.

對我來說,這真的是一種微酸的感動.
在每一段的交談裡
我也會找到我自己想要的部分.
在每一段的交錯中
我也會找到我真正需要的部分.

我其實不太相信
一對分手的戀人
之後能成為朋友

對於曾經那麼深愛的彼此
也許過去年幼的我
沒有勇氣去面對

書裡寫的 時間會帶走一切
朋友說的 有一天總會忘記

而真正的體會
還是自己

不過最近
我覺得
這些其實也都是會有的.
記憶真的是可以選擇的
只是當下不認同而己.

往前看 也許有一點難.
往前走 也許也要一點勇氣.
往前跑 也許更要一點力氣.
往前飛 也許也要一對翅膀

不過我們都是要活在未來的.
而不是過去的.

BIG MOON

moon1 

moon2 


聽說在6/22那天,
晚上的8:16,月亮是最大最圓的.
我不知道,到底是不是.
因為那天,台中下了大雨.
天空烏雲密佈.
可能連丁點光亮都看不到.
不過幸運的是.
6/21的傍晚,我不知為何拿了相機.
去了我家的頂樓拍了照片.
大概相距五分鐘.
天空從亮到暗,好快的.

好像很多時候的心情,
一下子可能是欣喜的.
一下子又可能是狂悲的.
不過又一下子好像又回歸平淡.
就這樣來來去去.循循環環.
又沒個準則.

跟天空一個樣.

台中最近熱的嚇人.
長毛貓天天在電風扇前.和肥摩我爭著吹.
新聞天天有八卦.
一下誰確定懷孕.
一下誰被老公打.
總會鬧的一時,沸沸揚揚.
沒多久後.
再也沒人理誰.
又或是能再發現 誰和誰.誰又和誰

某天一早在7-11買個麵包沒買成.(NT:16)
撞翻一瓶38度c的高梁.(NT:398)
(口袋裡:NT:152)
也許我的心一早就想沈醉.
只是....
帶不夠錢.
只好下班來補罪.
唯一慶幸的事.
換了別人搶著要的--kitty磁鐵四枚.

往前跑吧,kiwi.

1 


20 



好像,一直在倒數.還有一年要去英國.
好像,一直在倒數.還有半年要去英國.
好像,一直在倒數.還有幾天要去英國.
然後,今天晚上的8:20,你將帶著大大沈重的行李.
前往英國.
英倫的頹癈.英倫的華麗搖滾.英倫的mod族.英倫的街頭嬉哈.
都能讓你在這個月裡好好的看的夠.
帶著你的時尚氣息.
去呼吸一下外國的空氣.

kiwi是我的室友,也是我拍照的好parter.
總是能擺出最適合的姿勢,
總是能穿出最適當的穿著.

往前跑吧.kiwi.
我們每個人都在台中.台南.高雄.台北各 地.
給你祝褔著.

一路順風.加油

回家

go 


媽媽常常問我 為什麼不回家
舅舅常常問我 為什麼不愛回家
阿媽常常叫我 要常常回家

為什麼不愛回家
這個問題我也常常問自己
其實我也不知道

我沒有討厭我的家人
雖然很久以前的我
真的很想離家
很想去享受一個人在外地住的生活
不過這些年來的在外頭
偶而的我
還是會有一點點想家

住家裡的時候 總是會覺得玩樂的時間不夠
總是要扯很多謊 來為了自己想出去久一點
出去的時候 總是要害怕自己太晚回去會被罵
真正住在外面的時候 在家的時間
遠比出去的時候多

長越大 身旁的大事.小事.雜事.鳥事.
都要自己去處理
長越大 身旁喜怒哀樂的種種情緒
也要自己去面對

生活的開不開心
感情的順不順利
工作的滿不滿意
身體的健不健康

很多很多的問題
總是沒法哭著回家就能解決.

下了班,放了假,
你才有時間.
好好的整理自己的情緒.
帶回開心的假面具.
再回到你的工作.及你某一部分偽善的生活之中.

回家這回事,
就變的好遙遠.

台中--高雄.
這個三個半小時的車程.

只是我的對家人的情感.
是一條隱形的線.
一條切割不了的隱形線.

生日

613 

3313 


其實,我刻意的忘記這一天.
但是一早.
我還是收到你們的驚喜.
昨天,
我還是收到了你送的相機.

就像我說的,
太多的心力,都伴隨這些年來的蹉跎時光,
逐漸的消耗殆盡.能夠遺忘過去的人,
才是最快樂的.
但往往,我們總是那個念舊的人們.

到這個年紀.工作.朋友.家人.感情.
交織成一張綿密的網.
也許風一吹就散.但是所謂的情感.
還是會像蜘蛛一樣.又再度吐出更緊實的絲來.

謝謝你們.

kiwipeipei.
fanny&aggie.
YG&Pola.
大欣.
小寶&夫人.
董子.
太一.
阿萬.
penny.
emily.
lisa.
m.
妹妹.玲君等我的家人.

這個己經離法定年齡的若干年.
還有人記得我這個鳥日子.
禮物很是感謝.
心意更是令人感動.
謝謝你們.

照片二是sx70.拍的.
這個和我同年出生的相機.
我一直想拍一張這樣的照片.
感覺像反思.
又像前瞻的感覺.

感謝模特兒kiwipeipei的友情演出.
特別和大家分享.

八卦版的手

那天,拿到薪水單.調了薪水.
仔細看看,其實也沒多少.
隔天,突然加了三個機種的ID由我負責.
每開一個會,我就能多增加幾個工作.
今天,拿到自己的名片.

研發部 ID 工程師.
R&D ID ENGINEER
ELMO_huang

很規格式的名片
簡單的介紹了我這個人的名字
和在這個公司的分機號碼

連我個人的手機也沒有..
所以...只能在工作時使用
連送豬朋狗友
都找不到我

可是名片好多...
可能用到我離職那天.
都用不完

最近,耳後突然腫了一個包.
不痛不癢的.
但是又覺得擔心受怕.
好在...沒什麼事.

電視新聞亂糟糟的腳尾飯事件.
媒體的強力放送令人生厭.
演員之一還在電視上擠眉弄眼.
演員之二也在電視上大聲痛哭.
其實看來看去都像一場戲.

公司裡的人們還是相同.
聊天剔牙八卦的還是同團.
王八配著綠豆的情節.
突然令我陰霾的心情.
開心起來.

照片是別人的手,
不過看起來好八卦的感覺.
再擺上一盤瓜子的話更好.

跟你媽媽說.

我知道,工作要開心,作的才會愉快.
我喜歡工作忙碌.
一上班就開始作.想.作.想.作.
一直到下班.
我討厭去面對紛雜的人事.
我討厭沒事化有,小事化大的人.
可能我這個人不太細心.
總會犯上一點點的小錯.
但是提點了我.
我會馬上更正.
大公司有制度.狠好.
你可以像個螺絲釘一樣作好自己的事.
其餘的時間.
你可以閒置在那裡.
有需要的時候.
人家才會叫你轉二下.
小公司也不錯.
少少的幾個人,
再遇上臭味相投的.
自然能成為好同事.好朋友.


在這工作幾個月了.
誠心的希望能好好學習.成長.
充實年資.得到股票.
並貢獻所學.

希望某些雞x人
不要再來搞小動作.
不要再來擺臭臉.
不要再來大聲鬼叫.

再惹我...
我就打電話.....
告訴 你媽媽.

改版(一) 空間

sky 

road 

預言像黑暗的秘密之水一樣總是在那裡

世界上儘管有這樣寬廣的空間,可是能容得下你的空間
----雖然只要一點點的空間就行----卻到處找不到

你的心就像由於下過長久的雨而漲水之後的大河一樣.
地上所有一切的標誌都一一沈入那大河的流水下面,
可能己經被沖到某個黑暗的地方去了............
對了,就是這樣,這就是我的心.----海邊的卡夫卡(上) 村上春樹


為什麼把自己的blog改了名字
我想.我需要再貼近一點自己的內心.
我需要一個空間
好好的放下我心底的一個角落
不為了什麼而寫
只為了我自己

生活中太多的模仿
生活中太多的空虛
生活中太多的假仙
生活中太多的謊言
真實不見得是快樂
而謊言也許也是為了某一種的安定和和諧

我想
真的需要一個空間
一個可以容的下的空間
找的到嗎
我還在找

5月的大趕集

每年的五月,我總是去新一代.
新一代設計展,就像一個大趕集(大拜拜)一樣.
想拈上那麼一點邊的,
總是要去拜一下.

第一年去看,看到實踐的時候,
我都快哭了.
一則覺得,我的學校差人家太多.
一則覺得,我永遠也作不到人家的水準.
回到學校後,還急忙的找老師討論,
看看怎麼辦??
記得當時老師面無表情回了一句.
有錢,你也可以做的到.

接下來看了二年.三年.四年.五年.
每次去回來,總也覺得自己不如人家.
總是會來一段時間的激勵,又過陣子
回覆先前的秩序.
去年要畢業,大家交了很多錢.
還是沒錢去新一代.

今年,畢了業.我還是去看了.
少了以往比較的心態,看的心情也開朗些.
實踐依然是揚揚灑灑,富麗的令人心身嚮往.

工設人總少不了作台車,也許當時才能吸引眾人的目光.
多媒體的動畫眼花瞭亂,真正表達的.沒仔細聽還聽不懂.
有人在場子裡賣衣服.有人在場子裡扮人物.
想想,大拜拜真好.
能有機會大家聚一聚.
表達一下,你自己的想法,作出一個自己夢想中的東西
也許......和你最初的夢想還是有一點差距.
不過那段為了趕工而累到不行的時光,
及現在這個是真正屬一個自己的東西.

這才是重要的,不是嗎?

加油!獻給今年畢業的學妹們.

及我BLOG的好朋友們.
ENZO.RABBIT MAN..及喜喜網雜的各位.
加油.
畢業後,新挑戰的開始.

承認

現在是520 早上的11:30
距離上一次因為日期而慶祝的那個520己經過了7年之久.
距離上一次總統的就職,己經過了1年之久.

早上蹺了會小班,到了公司.
桌上揚揚灑灑的9份文件.

前輩大人說了一大堆.
我只認真的聽到一個叫做"承認"的詞

承認--這些東西都是你作的
承認--這些東西都沒有錯
承認--記下日期
承認--打個勾勾
承認--印上自己的印記

承認,知道嗎?

會不會,

承認喔!愛爾摸.


好吧!我承認.
最近迷上獨立製片的音樂
前幾天的929
現在的自然捲.
接下來的,
還不是很確定.


承認上班不專心,
那你現在在幹麻.

是的,
我要去承認了.

消失的地址,消失的人

*96 


最近的熱新聞

倪敏然的自殺新聞.
每天的新聞播送,其實我每天天都會看.
而且我每看一回就哭一回.
雖然自殺的行為是不對的.
但是我感動的,
是在他身旁的那群朋友.
為他 所做的事.
但是令人悲傷的,
是這個人就從你的生命中消失了.


人長的越大,心底的各種壓力越來越大.
有的時候,也不知道要跟誰抱怨.
有的時候,也會有找不到出口的時候.
很多很多的時候,不斷的徒勞.
不斷的令人失望.
在這件事,我流了很多眼淚.
有人問,我在哭什麼?
也許倪不是我的親人,或是朋友.
但是也像是我一個過去的記憶.
過往的青春.不再回來了.

就像這個阿媽家的地址一樣.
永遠的消失了.

sorry,我要罵髒話

sorry,我罵了髒話

來了新公司己經三個月了,
有的時候,
可以坐在這裡.
發呆上網一整天.
沒人理你.
有的時候,
可以忙到八九點,
還為了明天不知道作不作的完而擔心.


每天在部門裡,
哄隆的開會聲,
令人心情煩躁.

稿子作好了後,
電子告訴你,
這個忘了加.
機構告訴你,
尺寸少給你.
行銷告訴你,
稿子快點寄.
不然來不及.

當你說個請.
對方可能愛理不理.
當你說個請.
對方就當麻煩你.

對經理要客氣,
對助理要尊敬.
對行銷要有理.
凡事都看的重.
唯對自己要看輕.

幹.幹.幹.幹.幹.幹.
幹.幹.幹.幹.幹.幹.
幹.幹.幹.幹.幹.幹
罵完...
工作去.


照片,是一團糾結的電子零件,
就像我們現在office的寫照.

繞遠路

11111 

幾乎我每一個朋友,
都會和我說.
為什麼我總是會繞遠路.
其實我也不知道,
也許在那當下,
我的腦子裡也許存在著不知名的物質,
影響了我的直線思考,
引導了我曲線思考.
所以我不小心繞了遠路.
人生真的有很多的選擇,
有的時候一不小心你就不小走錯了路.
也許也在你正在走時,
發現你並不想走下去.
不管是工作.感情.好像都有不小心繞遠路的可能.
不過也因為繞遠路,
才會發現不同的經驗.
因為繞遠路,
你才有機會和你認為不可能的人出火花.
因為繞遠路,
每個人的人生,
才會不一樣.

照片是上次去彰化拍的摸乳巷.
我想,在這巷子走,
就不會有繞遠路的情形發生.
只是,
你不能只一直待在巷子裡.
你還是會走出來.

一期一會

363 




久違了貓空
相同的小木屋
相距不遠的老位子
距離上次
來了新的,走了舊的.
沒跟上的還是沒跟上.
少了幾個人,
多了二條狗.
加了二台車.
不變了的是,
久違的熱情.


每一次的相聚,
我們每個人的工作加重了,
我們每個人的體重增加了,
我們每個人又老了一點,
見了面,
即使是舊的話題,
都帶來了新味.

其實我知道,
有時生活中,還是有著不如意.
還是偶而會不開心
不過我們不會再像以前一樣.
總是打電話互相抱怨.
多的是,
我們花了時間,
獨自去面對.

而再度相聚時,
我們只是悠然的提起曾發生了這樣的事.
成長帶給了我們勇氣.
也讓我們的友誼.
更深更長遠.

(不用猜我是那一個,因為,我的臉,正好被手遮住了)

位子與壓力

33 


畢業後,每個人都會找到一個位子,
那個位子,適不適合你呢?
只有你自己才知道.

3 



算一算,我也畢業快一年了.
最近,學妹己經開始籌備自己的畢展,
我想起那時在畢展前,
很多的事都擠在一起,
好像就是一種無形的壓力,
一下子展台有問題,
一下子場地如何分,
一下子攝影誰來弄,
好像總是有一大堆的問題.
永遠也沒法解決完.

但是現在,時間過了,
再也想不起來,也感覺不到那股壓力了.
也許,
壓力的排解方式,
就是需要時間吧.

不爽中

毛毛前幾天去剪毛
可能因為時間太長.
所以在我們去接他回家的時候,
他氣到脫糞.
昨天我妹妹和我說,
她天天都不開心.
覺得好悶.氣到亂罵人.
我這幾天心情也很悶,
為什麼,
除了忙,
還有沒來由.胡思亂想的心情不好.

如果人也能像毛毛一樣.
生氣時,脫個糞.
然後就忘記了.
多好啊......