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最近因為祖國的網站常讓我連不上,所以BLOG的文章.改到.

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0906 香港

終於 我離開了那個我想離開了那個我一直以為離不開的地方.

終於 我踏上了那個我們總是承諾要去的地方

離開了後 短暫的帶來了一點的不捨

爾後帶來的 是持續的踏實與輕鬆

和我之前預想預設的 都不相同

很多情況是相同的 很多的預想的是多餘的

你如老樣子的 總在MSN問候.

你也相同的 又來一個封鎖

你也沒差 總是帶來很多的抱怨

你也一樣 總是一下開心一下不開心

而我是你們 短暫的心靈垃圾筒 情緒焚化爐

面對這些 我笑笑的看著電腦 心境己經不同

現在的我 擁有著自己所求的簡單滿足

雖然工作上屌毛還是不少

生活上的鳥蛋也是充斥

但在其他方面

我感謝賜給我一切的上帝

感恩而喜樂所擁有的一切

信心帶來更光明的面向

沒有什麼特別 只是恰好的剛好

沒有什麼特殊 但是踏實的存在

感恩那灰暗之後 迎面而來的陽光

因為曾經灰暗 所以更珍惜擁有時的笑

知足現有的一切 期許未來的生活

加油~

(照片是香港的街道,我的09年生日賀禮)

新旅程 即將啟程

又再回到浙江 這次 一個人

故意選擇了 另一個不同的旅館 像是換了一個心情一般

帶著我的新Porter 回到那個熟悉的工作地

依然是刺骨的寒風 再帶著雨

陰暗的天氣 卻未影響自己開心而光明的心情

短暫的離開某些不想看到的事物

短暫的關上某些不想聽到的對話

偶而回顧那過去的血肉撕殺 未傷肉體 心靈卻也潛移最初的位置

曾有人問我 來大陸真的好嗎?

曾有人問我 會不會放不下?

我也曾在這中間苦惱過 也猶豫過

都在有得有失一句話裡可以帶過

最後 我要離開這裡 這一次 是再也不回頭了

望著這個的景色及真心相待的人們

是不捨但更堅定的向前走了

這次在這裡 找到了我遺忘己久的親情

這次在這裡 找回了我真正的自己的初衷

雖然我明白前方的路也是充滿挑戰的

但謝謝這些陪伴我成長的人們.

謝謝上帝

永遠在我一個人的時候陪伴著我.

(照片沒有調整過.加了白边)

寫在告別式之前

我的爺爺 皮膚白白的 胖胖的 一直以來身體很好

100%的彰化鹿港腔台灣話 也因為如此 我常聽嘸他在講什麼

所以也很少交談最常講的 應該是 "阿公,哇等來啊"

但也是一年一回小時候 因為我一回爺爺家就會生病

所以我在外公外婆的眷村裡長大 到小學前 我一句台語也不會講

我奶奶在我很小的時候就走了

唯一有一點印象的 是那個大大的棺木 及一堆哭泣的大人 圍繞著
我的爺爺我一年會見一次

通常在除夕那天 圍爐前

他總是會騎著腳踏車回來從小時候的大型復古腳踏車 到後來騎大家逃汰不騎的淑女車

他很少有任何怨言在我心裡

他是不多話的永遠整齊的頭髮

折二管的褲腳 和經典的藍白拖或是咖啡拖

坐在那個糖廠的小塑膠椅上 和那些老人們聊天
他不識字 但是有一個很特別的名字

我想是為難了他 因為那個字

一直到我國小五六年級才學會

總在心裡盤算著 那天爺爺走了

可能我們也再不會回到老家 在那裡 除了不斷呼聲而過的火車 和糖廠的孝姆冰

好像沒什麼可以讓我有歸屬的

最近 爺爺走了選在一個大年初一的日子裡

不知為什麼 我總覺得他是特別挑的

也許想讓我們 每年在過年的時刻裡

還會想想他

還會記起我們的老家在這裡

2009 堅持最初的快樂

長越大 其實對於倒數或是過年這回事

好像就不那麼熱衷了

記得以前打工 可能會為了想和那個朋友去倒數

沒法去或是那個紀念日沒法一起過

就憤恨的離職

然後到了開學 才開始懊惱那時沒有堅持下去(往往是口袋沒錢的時候)
我想 可能叫現世報之類的 來到大陸

台灣有的假 大陸人沒放 所以沒得放

大陸人的假 國外沒放假 所以當然沒得放

剛來的時候 總不斷的自慰自己 再苦也要堅持下去.

天將降大任於斯人也 必先苦其心志 勞其筋骨之類的

時間一久 麻痺了還會自嘲反正放假也沒地方去我想 這真是人的惰性
回到了2年沒回來的浙江

回到了相同的場景和畫面

面對相同的人 但心境卻不同了

沒有急著想把樣品作完的歸心似箭

平靜的觀察著 自己在定位裡 可以完成什麼事

天還是一樣的冷呼呼的
冷空氣衝著我頭都痛了

站在短暫的陽光裡幻想自己是條有霉的被

晒晒08年的穢氣
迎接 2009的新空氣

沒法和我的朋友們一起倒數

但祝大家及自己 新年快樂

祝新的一年

永遠保持著自己最初的堅持

及堅持之下的快樂

加油!

需要什麼

久違的blog,在我己經都不再記起的同時,卻又偶然的找尋到.
太多的提醒 問我為何不再寫了,也許經過很多的經歷,反而使得文字變的矯情
環境造成的人性影響,讓我久久找不到自己.
在一根一根的煙裡 在一瓶一瓶的酒中,
我沈淪在一種深深的落寞中.

來來去去的人中,帶給我什麼
一種向前走的勇敢嗎
我想要什麼 我需要什麼
要回到我熟悉的環境 土地 我反而懦弱了.

我一直相信我一直是沒變的 我是忠於自己的
在拉扯的過程中,我還是失去了自己.
很多的耳語己經充塞在我的耳裡
己經不知道誰可以分享

也不相信 誰還想聽

"你該走的"
"你需要離開的"
然後 我還站在原地 哭泣著 卻不是想要糖吃.

卻害怕的伸出那隻向前走的腳

我需要的 除了勇氣 ?
還有什麼?

可能套一個我現在常講的
不知道

我什麼都不知道了

相信

你相信有些東西永遠不會變嗎我相信 你最好也相信 -村上春樹

一直在blog寫著這個公司裡離開的人

有一天也輪到了自己

我對著你們不告而別

很突然的我改了機

坐上了船又再帶我去一個未知地

又開始去學習著去作這第六點的工作

6. 自己要思考如果妳是主管SDC要如何規畫,

目前還欠甚麼而不是只做FOLLOW事宜

或交待的事沒做也不UPDATE狀況

突然想到我還沒付飯錢給我的助理

突然想到我還沒買甜辣醬給周姐姐

突然想到我還欠每個師父一雙藍白拖

突然想到我還沒和駐地代表去吃個飯

我想我是感情用事的

所以我的主管替我安排了一個冷酷而帥勁的消失

讓你們每個人在腦子裡想到我的

是好的一面而不是因公司政策而分裂的內心

有些東西

永遠不會變的

我想我相信的

希望你也是那個相信的人