軌道車

人啊人,有時候就像個軌道車一樣,

喜歡在固定的軌道裡跑著跑著,看著相同的制式風景時還是會碎唸.
但真的要換軌道時又會覺得 啊這裡不平.那裡不優又這裡如何的...

最近呢~ 一個朋友開的店不到三個月收了,
最近呢~ 公司的高層長官們大變動,也許也像後宮傳一樣.
最近呢~ 天氣熱的像春天轉夏天一樣,但明明是11月天.
最近呢~ 替蛋餅印了2013年的桌曆送粉絲.


好像改變又沒改變的,這種愛搖擺個性的我又會在那耍小悶或是小樂
別人一跨,又忍不住的想要"窕屁股" 但組織力不好的我又會在那弄不平心裡的小毛.~
有時搞的自己失眠,有時在那禱告到自己都不知在說什,

現在好像也是~~~又不知所云了.


十月中開始因為工作室的案子少了,開始認真的作起了手作.
玩玩羊毛氈玩玩手作皮革,研究研究時又會發現工作外的樂事.
在專心的作其中一個東西時候,都好期待它作出來是完美.
然後手作是一種工藝,時間不長的狀況下,在作品裡總會發現一些小小的NG片段
沒法騙人的...~
這時突然會幻想自己某一天是否成了什麼手作達人,
然後就專心自己在作作作. 錢就從天下掉下來之類..(呵呵呵呵呵)
後面突然就會有一巴打在我的頭上說,"快點工作".
然後又回歸到現實,持續開著我的軌道車,往軌道走去~

噗噗..~~開車去了...

HAND MADE

網路新聞的:出逃的大根

羊毛氈小白熊,我喜歡他的痞子笑.~

~手作皮的模樣~

手作,是希望能嘗試一些工作外不能去試的東西.

卻也發現在作的那當下,心情也隋之平靜.
空氣中,只有你.及你手上的東西在呼吸著.~

有人說你居然在作羊毛氈,羊毛占很娘炮.
有人說你作什麼皮革,那個你作不來.
有人說阿你可以持續多久....
然後我工具買了,開始試了.

羊毛氈,對於我來說,是對於一些動物或物體的觀察.
在利用羊毛去雕塑.....
有趣的事,我總在我作出來小玩意裡,發現某部分的自己~

手作皮,對我來說,是想作出手感溫度的東西.
皮革,這個在我身旁一直存在的玩意,我工作有它.生活有它.
那麼在我的手上會變成什麼?
我也還不知道~

關於這些手作,
我只期許,一直一直可以作下去.   一直一直作下去.~~~

過去的 那些日子

每次聽到這首歌的時候 不知為什麼我總是會想到你.
想著你回頭對著我笑的表情.其實我也不知道為什麼?

現在的你,過的好不好?其實我不知道.
雖然總有朋友或是同學,問起了你的消息.
不過其實我和他們一樣,也沒有你的任何片斷.
我想我也瞭解,我們都害怕打擾到,彼此現在的生活.


其實好多的不開心.好多的爭吵,我都不太記得了.
生活的那種沒法喘息壓力,其實也沒有了.
會出現在記憶裡的都是片刻小小的美好,
就像吹出來的泡泡一樣,很快又會消失.
也像咀角會有的微笑,不能微笑的太久,會僵硬.


我們曾經演練過很多回我們見到對方有了新幸褔的時候的表情.
我也曾經大聲任性的哭喊過不會有那一天的到來,
但終究,現實不是想像.

其實這些年,我也明白你說的好多的話,也漸漸的認識了自己.
不過,人生的路還很漫長,也還是會在不小的片斷發現自己的老習性.
又或是發現自己的新的壞毛病.

如同你常在講的一句口頭蟬,這些年來,我累拉,我倦拉.~
我想也只有真的和你在一起過的人.
才能真的明白,你是個什麼個性的人,也才能明白你的可愛,你的任性.

沒有後悔,
謝謝你的那些日子.

我想要說的是
那些日子,我們是幸褔的,謝謝你.~




http://www.youtube.com/watch?v=j3vp3UvnOwo&feature=related




你還穿著那些華麗燦爛的衣服嗎
或者不需要那些外在證明自己了吧
回想那些單純　其實有點殘忍　現實拒絕我們的認真
你還帶著那些美麗的回憶睡著嗎
還是不需要那些假象欺騙自己了吧
時光總是短暫　心裡藏著遺憾　遺憾變成我們的牽絆
我知道　認識你　愛上你　瞭解你　看穿你　並不簡單
可是　　離開你　失去你　忘記你　我又該怎麼辦
尤其時常在夢中　有你作伴　總教人在夢與醒之間兩難
我知道　原諒你　放縱你　包容你　疼愛你　其實不難
寧願　　背叛你　隱瞞你　報復你　我也比較坦然
在這虛幻城市中　無人陪伴
我只好在愛與恨之間離散

你還帶著那些美麗的回憶睡著嗎
還是不需要那些假象欺騙自己了吧
時光總是短暫　心裡藏著遺憾　遺憾變成我們的牽絆
我知道　認識你　愛上你　瞭解你　看穿你　並不簡單
可是　　離開你　失去你　忘記你　我又該怎麼辦

尤其時常在夢中　有你作伴　總教人在夢與醒之間兩難
我知道　原諒你　放縱你　包容你　疼愛你　其實不難
寧願　　背叛你　隱瞞你　報復你　我也比較坦然
在這虛幻城市中　無人陪伴
我只好在愛與恨之間離散

我知道　認識你　愛上你　瞭解你　看穿你　並不簡單
可是　　離開你　失去你　忘記你　我又該怎麼辦
尤其時常在夢中　有你作伴　總教人在夢與醒之間兩難
我知道　原諒你~　背叛你~
在這虛幻城市中　無人陪伴
我只好在愛與恨之間離散　我只好在愛與恨之間選擇離散

(OS)
不是說好　要永遠在一起的嗎
可是　你已經離開了　好久　好久
到底怎麼了呢

小旅行之廣州花里植物店

巷口的小路牌

 廣州小洲村西園三巷2號

就這樣不小心的找到在巷子裡的小店

 
                                                      在窗邊的小玻璃瓶們(聽說這叫空氣鳳梨)


 HI,阿生&阿蘭


胡亂在小洲村裡走著,就突然看到你們的店,很難形容我內心的激動.
(雖然在事前我己GOOGLE過地圖.查詢過地址,但和實際還是有差....)
在老房子裡開店,是那個我曾經有的夢想,
而你們,實現了那個夢想,而且還開的很有味道. 那個我很中意的FU.
簡單.乾淨.有味.

10月長假,一直想要自己去個地方旅行,
北京.上海.灑江.鼓浪嶼.....
找了半天找到了你們店的這個地方,
廣州  一個離我很近,卻又不常去的地方.
遇到你們及看到你們的店,
這大概是我10月長假裡最棒的一個禮物,
我們開一見如故的在店裡聊著,可能是磁場的相近,或是剛好時間碰上.
卻也在當時吸引了不少的客人進來.

看著店裡阿生擺放的多肉植物,乾淨而清爽.
看著店裡阿蘭製作的小房子及手作,手細而純真.
二個人為了自己的興趣而作,二個人為了夢想而生活,
其實當下我是很想哭的,那樣的激動,很難言語..
那也曾是我或是我們的夢想,
然而那夢想,一直在夢中而未曾實現.
但在卻在你們錯認我是香港導演而笑出來... 走入了真實
(我....有這麼老嗎????)

加油,能堅持夢想又一直作下去的人不多.
謝謝你們讓我看到夢想的存在,也回想起最初的自己.
我們,一起 加油.~

    右為阿生,左為阿蘭

   店裡的小植物們

我家的老頭子

老頭子的褲頭

那天我回家,因為躲雨所以買了1包臭豆腐在家吃.
老頭子在家看海賊王.(我覺得他應該是不小心轉到)
老頭子問我晚上吃什麼?我說想吃台灣的食物.
然後,老頭子買了 2個豬舌冬粉.1個肉粽.2個久菜盒.2個魚頭.
其實當下,我好感動.雖然我實在沒法吃的完.
但是我還是全吃下去了.
我想這就就是爸爸的愛,
雖然我爸爸不曾跨獎過我,也不會車子用我的生日當車牌號.
開車技術又比我瞎,更不曾買過什麼電腦.手機或衣服給我.
又常覺得我很胖.很醜,像個男人一樣.


越來越長大後,實在很難開口出像江洋大盜那樣順口的爹地爹地的叫.
好像也很少和他去分享我生活上的開心或不愉快.
禮物也總是用金錢替代.
可是那個血液中的基因總是有不小心片刻發現自己是如何的像他.
就在那個MOMENT
心裡突然OS 拷,這舉動和老頭子真像.


其實我喜歡寫東西應該是像他,因為他到現在還是會寫寫文字.
雖然大概都是罵國民黨或是碎唸政府的一些瞎事.
可是這個習慣我們是相同的.

那天在蘇打綠演唱會時,青峰唱了一首歌給自己已過世的爸爸.
講了爸爸我愛你.然後我的眼角也濕了.
我實在講不出口爸爸我愛你.
不過其實我心裡是愛你的.

青峰那天唱的.叫"小時候,"

1207 青島之一

 2012.07.05

我再度踏上了一個陌生的城市,一個從未去過的地方.

青島,那個因為啤酒而讓人熟悉的地方.

青島 膠洲灣隧道 烈日的太陽讓出口成了一個強大的光束,是到了火星了嗎?

(就是那個光...OH.老梗了...)

中山路小巷裡的老房子 出現的溜鳥景象

(好在不是在老巷弄裡出現的溜鳥俠...)

天橋上.路口都可以晒一下的魚干兒.

(這不是周星星電影裡的尚方寶劍嗎?)

德國留下的老建築之天主堂.

(眾隊新娘忙著外拍....燕瘦環肥的景象,讓我想吃小吃的心境一下全消滅...) 

午間停在一旁休息的電公車
(多期待它有個復古的外型啊!)

奧帆  港边的男兒   沖澡圖-小老鏡頭拍攝,所以有小暗角

(皮膚OK,但身材可以再加強些,短褲也該低腰些.呃在想什....)

走著走著,夕陽出來了.天空出現好多不同的顏色

(是不是該買罐台啤,並肩坐著聊聊天....偶像劇看太多.入戲了.而且.這兒沒人喝台啤...啊....)

   一張讓我想像自己在國外的照片

 我們曾說,要拍下每個眼中,感動的時刻,

然後我們分開旅行

漸漸的 我慢慢的看不到你的感動


最後在你的生活中逐漸的淡化 最後消失



即使你不再看見,
我依然學會了紀錄   學會了分享
也學會了寬容

來場跳躍吧

那天,我們在頂樓,一起用力的跳躍,

跳到夕陽都出來了

生活,簡簡單單的,挺好.

想哭的時候,擦一下淚.

想笑的時候,大聲的笑.

要不,

一起來場     跳 躍  吧.!!!!

底片味兒

好久不見的底片味  

卻像個新朋友般的期待

期望    那個完美的焦距

等待    那個很難自行控制的發色

被馴養的小貓貓

如果一旦你”馴養”了我，我們將會需要彼此，

對我來說你會是這世上的唯一，

對你，我也是世上唯一．．

昨天拍貓時一直想到小王子的這段.

後來下班看到小貓和廠裡的一個婆婆一起走掉.
忍不住笑了
小貓貓,你己經被馴養了啊.~



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最後又再想到一句小王子的話.


我要給你的禮物，

只是一個很簡單的秘密，

那就是

「只有用心才能真正地看清楚，本質上的東西眼睛是看不見的．

It is only with the heart that one can see rightly;what is essential is invisible to the eye．」

做自己想作的事.

最近很想回台灣.    真的.

想家嗎?    沒有.

可能離三十五的生日越來越近,

所以忍不住想起自己曾經許下的小心願.

那個35時要去旅行.

去那個自己不曾到過的城市.

用力的放空...然後....一切再重新開始.

可是我沒這麼帥勁更不是小草莓,

可以立即放下手边的一切.打包,

然後回家抱著爸媽,當個沙發的馬鈴薯.

更沒有像廣告講的.放下一切.下一刻己在一個異地.

而平凡的我,更不會有什麼衣錦還鄉的感覺.

年齡的增長帶來的就是要再思考一下

所作的每一個決定.

生日的時候吃下的蛋糕前,總是要許願.

一年平均許三個,到了現在大概也許下了一百多個.

而這一百多個應該也有一半實現了.

只是小的願望很小,
而越老的願望難度等級也會加高.
那今年.我要許下什麼願?



而立之年都己過去了一半.
就像堆小磚一樣都有房子蓋了一半了.
欲達不惑的坎站.也有50%.
想想....會害怕.
也許是到了不惑之前需要有的.很多困惑後才能達標不惑的階段吧.

做自己想作的事,

這句話大概是我今年最想要的期許了.

多一點的夢想.

多一點的實現.

為了生活的小開心而確幸.

好像很簡單,對吧.

不過套在成人的世界裡..

老實說我覺得要費點勁.

那現在.要作什麼?


我再度拿起了相機.

捲上了底片.

拍下我眼中的畫面.

這可能.

就是我現在,最想作的事了.

祝褔

HI,舅媽,天國的您,好嗎?

今年,我們第一回在吃年夜飯時覺得少了什麼,
也許是婷婷也出嫁了,在婆家吃飯沒回來,
也許是因為我們全家出遊了,少了我們四人的笑聲.
也許 也許就是因為您不在了.
少了那些問候. 多了那些落寞.
年節的快樂氣氛不適合太過度的思念及悲傷.
所以 我們遙想著過去的記憶.與我們現在的畫面作著連接.!
就像相機裡的重覆曝光一樣.
但事實是.
您真的己經離我而去了.

挺想您的,的確.
也許在人生的生老病死這個課題上.
還是沒有足夠的智慧及堅定的信仰

去面對,
去接受.
去看開,
去看淡.
而後釋懷

今天看到這首詩, 很想您. 真的.
用文字寫下,
記取自己這個時刻的想念.
今天這裡的風很大.願風能把思念帶到天上.
願天上的您.感受的到.
我們對您的思念. 一直未止息.



祝福 --蔣勳


生命

既不是圓滿 也不是缺憾

不過是一個沉重的試驗

要不斷地

用信仰來驅除無望

用愛來補償孤單

白羊朋友們,生日快樂

公園裡待有緣人回家的 粉紅熊

那天MSN突然來了一個朋友敲我,
"HELLO,還記得我嗎?"
"HIHI,還記得啊,BLOG的朋友!"
然後,突然想起,其實大概己經有一年在彼此的MSN上掛著而沒有交談了.
時間過的好快.
貼了新的文章,突然他問我一句.

"你沒有2011年耶!"


真的好快,
一年過去了.
2011年,其實是存在的.
我也過的不錯, BLOG的文章那時移到了FB去了.
寫的依然是工作及生活的白爛文.
然後我們交換了FB,
"有了FB就是生活及本尊大曝光了啊."
"呵"一起扔了笑臉.



那天你問我,如果我一個人的時候 會不會去酒吧喝酒.
那天你問我,現在的生活和過去有什麼不同.
那天你問我,和白羊座的相處會不會很有壓力.


好久好久以前有個白羊座告訴我,
我是一個沒法一個人的人.
那一年,我總也學不會自己一個人.
所以打了很多電話,花了很多和朋友打屁的交際茶店費.
對我來說,一個人.很難.

那一年,必需來"祖國"工作,
一個人,
害怕嗎? 有一點.
寂寞嗎? 好像也有一點.
有時藉著酒精,麻醉暫時的工作疲累.
有時藉著香煙,忘卻常有的工作無力.
很多時候,是一個人.
即使因為寂寞而有了短暫依靠
也會很快的 變回 一個人.

@HK 的躲雨,一個人拍照,偶遇一個工作的路人.

一個人好不好,很難講的清.

總有些事是一個人才能作的.

就像拍照.就像寫BLOG,

你要一個人靜著心,才能把自己的當下感覺表現出來.

這個時候,我習慣一個人.

但多數的時候,我的身旁有很多白羊座.

白羊座的人,一直以來充塞在我身旁.化成不同的角色存在

像是

我的好友.

我的另一半.

我的主管.

我的同事.

我的夢魘.(哈哈.逃!)

在我的生活中.有好多的白羊座.

有沒有壓力? 其實還好

因為我喜歡他們的直接.(豪爽)

不過可能如我的好友說的,這星座的人滿足了我的犯賤性.

我喜歡他們的清楚頭腦,及專注力.

當然,他們很直接.

心臟不好的,最好先去穿好盾牌或是防彈衣.

以免吐血身亡.

@HK 的 自拍

白羊座的人就像我現在的生活一樣.

開心的時候可以大笑,

傷心的時候可以大哭.

肚爛的時候可以哭夭.

麥爽的時候可以幹巧.

害怕的時候可以禱告.

緊張的時候可以失眠.

2011年,是存在的,沒有不見,

2012年,也是持續在進行的,一切待續.

日子雖然平凡,但選擇可以不平淡.

就像我白羊的朋友,總想低調.

但日子卻又過的很不平凡.

想像公務員一樣的工時.

卻作著挑戰性十足的工作.

聖經裡有一段話,信.望.愛,其中最重要的是愛.

相信,盼望.及愛著身旁的一切.

珍實短暫的小確幸.

持續過著 未來生活的每一刻.

生日快樂,

用此篇,送給我白羊座的朋友們.

0402 ,天堂的您,好嗎?

0402 愚人節的隔一天




那一年.還在驚訝張國榮的身亡時




也聽到您離開的訊息




不知道為什麼.我一直想到的最後畫面是您包裡掉出來的MILD SEVEN




一包一包的

有時候,我不免會想到那時的畫面,

騎著半小時的機車,然後去等著開門.

煮著咖啡.掃著地.清理您桌上的煙灰.

然後開始一天的工作

畫了很多的草圖, 總在電腦裡如何也畫不直.

材質永遠上的不如老前輩.

模型EK FOAM弄的滿臉

被您罵完,隔天總還會是激勵我一下.擔心我被罵哭之類的.

那時的生活. 很簡單...



"要一直一直作設計喔"

"好,會的."

要一直一直待在我的公司直到結婚也不可以走哦"

"呆笑"

HI,親愛的您,

我一直在作著設計,

為著一點小堅持而努力著,

一生裡總會遇到很多的貴人,很多幫助你的人,刺激你的人.影響你的人,

而您,一直在那個重要的位置上.

也許您不算我最好的老闆,但是卻是影響我最大的老闆.

也許您也不算罵我罵的哭北哭母的,但是卻是讓我一直記在心底層的.

是矯情的,我知道.

但我一直沒忘記這一天.

雖然沒有出國比賽,也沒有光明回來.

但是總是在對設計,對環境失望的時刻,
想起被您扔到地下的草圖.及那個把我吃下肚的臉.

就會立即收拾心情,回到原有的位置上.

這麼多年了
我還是會回想起那個最初騎去您公司上班的心情.

是一個多年的夢想,是一個初衷的熱情,

0402,

這些年來,我老樣子的,在作著設計,幹了些瞎事,去了些新地方,

學習著知足,學習著放下,

學習著一切的未知,

天堂的您好嗎?
是不是也像從高處望著地面的心情呢?

習慣生活

又好久沒有寫BLOG了,

每回想寫 不是忘了密碼 就是找不到適合的照片

再不又覺得不想被一些閒雜人等看到影響心情

(講的好像自己很紅,其實只是自我感覺良好)

理由很充份 龜毛一大堆

其實只是寫不出適合的文字 拍不出合乎心情的照片.

一朝沒寫 久成習慣

每回看到網路上很棒的BLOER

又想到自己有一個曾經認真經營的BLOG

用了FACEBOOK 用了微博

習慣很少的文字

習慣很多的圖像
習慣按讚 習慣轉發

習慣分享 習慣評論

卻忘了自己曾有這麼一個空間

放著自己心裡的小情緒

演著不管別人的內心戲

最近作了什麼

買了新相機

學會了淘寶

標了老鏡頭
有了條狗

來了幾個表親的下一代孩子

工作//案子//生活

交叉的一天又過了一天

以前生活會出現的人們 現在也不見得再有機會相見

以前朋友身旁的另一半 現在也不知跑了幾回合

以前去過的有趣店家 現在也再也不是相同的氣味

以前愛吃的食物 現在也再吃不出相同的滋味

來這裡工作久了,習慣了.
習慣去適應環境中的一切.

習慣去面對變遷

習慣去面對新的人 新的事物

喜新厭舊嗎? 沒有.

我們只是習慣生活了而己.